今天晚上
听很多曾经被感动的纯音乐
听到《血色浪漫》的那首小号时
忽而想起了这个词语“承诺”

犹记得
被人骂做骗子的时候
我没有语言去反驳
我不知道
这是不是她对我最大的失望
但是我自己认为这是我最失败的地方

男人
一口唾沫一口钉
说出去的话
就一定要做到

我在那声骗子之后
就一直引以为戒
但是在今天
我对这个词语
似乎有了更深刻的理解
说不上

我的青春马上就要逝去
该承受的
马上就要去面对
以此来纪念那段逝去的岁月

http://blog.sina.com.cn/babyarctic

换了一个相对稳定的新家

2009年马上就要结束
每当到了这个时间
总会恐慌于时间的飞逝

这段时间总会有口腹之欲
碍于肚子的膨胀
却又不敢放肆的满足

十一过后的这段时间
走出来
总有虚浮的飘泊感
近段时间
压力总是伴随
来自父母
似乎突然间
所有人都认为我应该去考虑结婚结婚

说句心里话
实在是反感于这种认识方式
更让人难以接受的是
我家人说先要他们看过 满意之后
再碰面
似乎我的感情应该是由他们决定
哈~~~
这是一个什么世界

无论如何
这一年马上就要结束
总有些收获
第一次去了西东篱把酒黄昏后藏，欢喜
第一次看到母亲发病，恐惧
走出了第一次感情，虚无

希望来年再去次西东篱把酒黄昏后藏
也希望来年的工作顺利

昨日去机场接人
等待的时间
在大厅的书屋浏览
然后发现
好像自己很久都没有接触到实体书籍

网络催生了我这样的宅
接触到圈子
又并不喜欢交流
这虚拟的世界有足够多的
消耗时间的东西
并逐渐的圈死自己

一段感情
我用5年的时间走出
再想接近的时候
带有足够的谨慎
这足够时间的审视
给自己圈定了种种心理警戒线
或许 终我这一生
都再难以找到那种深深投入感觉

入眼的书籍有太多的教条
教你如何把某某工作做得更好
教你如何管理
教你如何自我心理调整
教你如何如何...
我不是叛逆
虽然我是很反感这些
只是一个书店
总是存在着这些让人紧张的内容
让人反胃

好多年都没有接触到纯文学
哈哈
不自觉的想到了曾经很受欢迎的一种称呼
“文艺青年”
这些名字 总是活跃在耳边
韩寒 郭敬明...
当然更多的是不熟悉的名字
我从心里都有一种抵触感
并不喜欢
感觉只有更多的华丽的词藻
吸引眼球的标题内容 比如性 比如职场 比如官半夜凉初透场
难有更多直指人心的东西
难以感动

在这个小小的书店
我恍惚在迷路
所有的东西
都不熟悉
拒绝接受

最后终于还是看到熟悉的名字
安妮宝贝 三毛
可惜书皮都已被塑料包裹
难以打开
最终 还是在地图那一块找到了现今
很流行的旅行笔录
这可能是唯一我能和现实世界同步前进的共同欣赏点
最终 买了一本《迟到的间隔年》
很可能 有很多人都知道这本书
于我而言
我只是再一个很偶然的情况下
接触到这本书
序言于我都有很深的认同感
没有考虑
买下

现在我就要去慢慢的阅读
这本《迟到的间隔年》

感叹一句
什么天气  从夏天到冬天 只需要半个月的时间

这可爱的天气

不可琢磨

昨夜的狂风

呼啸而过 犹如鬼嚎

浅睡而被惊醒

并不安定

晨起

发现今天是一个难得的好天气

天空湛蓝

日光发白

建筑的黑影都显得异样

迎面的秋风

再一次体会到秋天的味道

萧瑟、清冷

有朋友曾经这样说我：

你就是喜欢沉浸在那种悲伤的情绪之中

享受着这种情怀

事实上

我并不能去否认这种说法

的确

我从不主动的去走出

似乎在这种情绪里

我能够很自如的生活

去感觉自己的存在

只到现在

我还是走不出来

前几天

小妹问我一个事情

说那边有个闺蜜

喜欢一个人

现在面临分别

喜欢他的话却怎么也说不出口

当时我就想到一个问题

青春不张狂

何时才张狂啊

再一次的感觉到自己心态的老去

因为会过多的陷入回忆和后悔的情绪

从小就喜欢历史

喜欢在历史里面的那种沧桑

小我放之于其间

会是如此的渺小

似乎所有的一切

都是如此的浅显和边缘

我还是一直没有想好

我到底要过一种怎么样的生活

博客网站DOWN掉了

少有的想写点东西的欲望

也被这样的意外给卡擦掉

今天是2009年10月28日

农历九月十一

己丑年 甲戌月 丙午日

多云

每日上下班的时间会穿过一段绿荫浓厚的道路

那天 走在那条路上

看着这天

忽然的感动

同样的一片天

生活着绝不雷同的人

每天每时每刻

都会发生千奇百怪的事情

在这个小小的城市

很少会有舒畅的感觉

城市的楼房

总是让空间压缩得很仄小

犹如关入牢笼

触手之间 都是障碍

压抑 憋屈

之所以一直都还在怀念西东篱把酒黄昏后藏

确实很喜欢那边的天空

其实景色并不细腻

反而很显粗犷

却有一股大气充斥其间

眼见的这灰蒙蒙的天

朦胧胧的世界

看不到更远的方向

迷失

这几年来
和一些朋友来往
都一直有一种很不舒服的感觉

这种交往带有很强烈的目的性
彼此闲话之间
会有更多的考虑
不再无所顾忌

其实
最令人痛心的就是
原本很铁的朋友
现在说话交往都带着这种感觉
非常的郁闷

后一段时间
和死党说起这个
一个词点明了这种感觉
就是世故

人情世故
从小都是不沾一点的
很讨厌看到的就是亲戚朋友之间
彼此虚假应酬
看到的更多是赤裸裸的利益

诚然
人性如此
但是 我还是不能接受这些个
也很庆幸
还有那么几个死党
还可以嬉笑怒骂
无所顾忌

遇到一个瓶颈
想不清楚
也走不出去

很多的时候
明明知道自己的情绪
却总也不能控制
这样的时候
躁动
烦恼
拒绝吵闹
会对所有的一切一切灰心绝望
没有任何的欲望
只有在网络上寻找电影或者音乐
从中寻找感动来代入

向往美好的感情
自己却总是在踌躇不前
似乎所有的精力都已经消失
惧怕两个人的世界
却又期冀
这样的矛盾

越长大 越难找到可以倾听的人
都是一个人笑
一个人哭
一个人承受

家庭的压力渐渐的显露
父母的老去
愈现自己的孱弱
总是有最讨厌的无力感

现在会考虑得更多
总会自嘲从前的自己
会是如此的不堪
所以朋友问我有恨谁没
我说 我只恨我自己

在这个中秋 我想说：
以我之名 给信任我的人以安定和幸福

连续几天的阴雨
晦涩

西行回来已经足月
还是怀念那边畅意的天空
现在眼见的这灰蒙蒙的天
尘雾之间

秋雨湿冷
以前会在这样的天气里
偎依在床头
冷暖鲜明的感觉中
拿一本喜爱的书
慢慢翻看
会是如斯的惬意

可能和小时候在北方成长有关
喜欢寒冷的天气

秋天很好
有冷冽的空气
清冷的阳光
从着衣里
被褥里
阳光中
感受到温暖
而不会是炎热

以前的稻梗堆
在焖燃稻糠堆中的红薯
记忆香甜

马上又到了放野火的季节了...

终于
我还是到西东篱把酒黄昏后藏留下了一点点的痕迹

本想先到成都找人拼车走川藏线去到拉萨
但是时间原因最后只有直飞拉萨

两天的拉萨 两天的纳木错
再有就是心焦的三天等候
因为母亲的病情
今天才从医院回来
还好 母亲的病情并无大碍

对于拉萨 还是很失望
无处不在的商业气息已经深深的感染这座城市
可能是我对于西东篱把酒黄昏后藏想得太过于美好
这片净土已经不再纯净
不过还好 纳木错晚上的银河
给了我很大的惊喜
能够亲眼的看到银河
真的是很开心的一件事
遗憾的是我在成都买的卡片机
完全拍不下来

回来再看其他博友拍的图片
我的图片实在是羞于见人
呼唤单反 是我现在最大的呼声

在拉萨的时间 布宫前面有一个关于西东篱把酒黄昏后藏的影展
多多少少弥补了我的眼睛

波密的桃花 要3月才能看到的
雅鲁藏布大峡谷的回形弯
神山冈仁波齐
扎达土林
古格王朝遗址
珠峰
.......

说着这些 总是深深的遗憾
还有尼泊尔

只有用阿Q精神来安慰自己
贾平凹先生登华山 也是仅仅欣赏到半山腰就会下山
一次就看完 也太过于匆忙

期待下一次的藏行 当然
到时候我会做好更完善的准备

图片就不贴了 实在是不太好
QQ：738892613 相册里面有一点
想看的话可以去看看