好久都没有来到这里

今天本想写点什么

忽然发现找不到地方写

空间，微博，都有熟悉的人关注

但是这些话并不想他们看到

所以就想到了这个久违的地儿

我谈恋爱了

年近30，家庭和社会的压力无处不在

相亲都相皮了，没想到会遇到一个我喜欢她的，她又喜欢我的

这样一个女孩

可是我很幸运，碰到了这样一个女孩

所以我很郑重的去面对这段感情

可是，再这仅仅一个月的时间

我又太心急， 造成了一些问题

很心急的带她见了我的家人

家人都挺喜欢她的

这似乎就是一个欢欢喜喜的过程

但是我还是多少忽略她的感受

虽然做了这些事情都征求了她的意见

太长时间都是一个人生活

在这个很好的开局下面

我却不知道该如何处理我们之间的关系

连续二十多天 天天见面

没有距离感 双方都有些腻了

至少我的感觉是这样

难道要保持距离吗？

刚开始的时候

我还在想

恋人之间能够天天见面，能够相见就见

是如此幸福的一件事情

但是现在

我迷失了  不知道该如何继续下去

我是如此的想去珍惜这段感情

今天看到她的签名：“人生若只如初见”

我害怕了，我害怕就这样的失去

事实没有我想的这么严重

但是我就是害怕了

我该怎么去做？？？

我看了下上次在这边写字的时间
还是2010年
似乎这个角落
已经慢慢蒙上灰尘了
一点点的
慢慢的
累积
直至厚厚的一层
犹如记忆
蒙上那么一层厚重的灰尘
不知道什么时候
才会翻起
带有浓厚时间味道的
醇厚·还是淡漠的记忆

之一：
纯粹

这个世界太复杂
有足够的东西去浪费脑细胞
有足够的颜色去渲染
最后
只剩下杂乱的·刺眼的画布

只是希望寻找到一种纯粹
不是简单
是要懂得简单才是最好的
这需要智慧和阅历


之二：
独处

浮躁使我们这代人的共性
从不喜欢HIP-HOP音乐
觉得太吵
也从不喜欢杂乱的环境
格格不入

越大的年纪越来越喜欢
安静和昏暗的环境

希望能有一个人
能懂得这种感觉
在这种感觉里  慢慢寻找属于两人的默契和温暖


···待续

我没有想到
在这个晚上
会有这么一番对话
我也没有想到
这位朋友也会劝我放弃
虽然已经有非常多的人这样劝我

我喜欢她什么
真的说不上来
可能就是感觉二字
真的很好
非常好

很清楚的知道她的性格
就像看到以前的我

在这个小小的三线城市之中
到处充斥着关于结婚的话题
到了这个年纪
你就必须去面对的这个问题
没有谁能够免俗
毕竟人总是一个社会动物
我也没有那种众人皆醉我独醒的意气

但是关于我的婚姻
关于我的感情
我要坚持
我很坚持

坚持着自己的选择
就像坚守着自己的最后一块阵地
最后一个我能够觉得与众不同的理由

当然 我不否认这种坚持多多少少会影响到这份感觉
一种执怮的坚持 偏执的坚持
谈不上正确与否

其实 所有的都像是幻梦
或者她的一句话
就会梦碎
在这个时刻
不同于以前的忐忑
自有一种意气
我能够很放开的去面对
哪怕很大可能性
就是一个“死”的结局

这难道也是一种成熟？

这段时间忙于一个项目的建设
算是自己的一次尝试
说了这么多年
终于开始牙牙学语
希望和朋友们一起尝试
第一次也可以成功

连续2次的葬礼
都是还算熟悉的人
多多少少总有些触动
时光确实无情
走的
出生的
一个个循环
我也在某一个节点上

没有更多的信心
却总是在藐视
很矛盾的心理
这人啦
最终还是要自强才行

BEYOND的无悔这一生
确定自己的选择无悔
现在只是要自己奋斗
搏取属于自己的东西

再一次的事情有很多

我希望的对话没有
老天给我的命题总是那么难

再一次的陷入
再一次的爱
再一次的承受
再一次的没有回应
再一次的失眠

我头很晕
是喝高了吧
我想抽根烟
但是手很颤抖
烟掉了 我只有趴早床上摸索
但是我还是没有找到
烟瘾在最近一段时间上升
我怀疑
我最终会死在肺癌上面

抽烟、喝酒
我不知道我的身体还能撑多久
前段时间的住院
让我想起生命的脆弱

我很晕
我不知道自己在做什么
守着让我哭泣的电视剧
一点点的泪流
不知道让我泪流的
是现在我纠结的感情
还是我放开的前一段感情

同一个电视剧
纠结了我太多的情绪和期望
我想 我以后都不会再看了吧
太多的回忆
很沉重

我是谁哦
我界定不了
曾经以为我会很成熟
但是我想
我永远都学不会怎么去成熟

永远
这是一个很幼稚的字眼
什么能永远
什么都不会
可能只有时间

人与人之间的关系很复杂
很难以去界定
这个命题是我去到的一个酒吧老板闲聊的时候
他说的
这是一个有故事的人
我喜欢有故事的人

这段时间
陪着一个人喝酒的时候
渐渐迷上了喝完酒之后
头有点小晕的感觉
虽然我的酒量很可悲
然后这段时间在武汉淘酒吧的时候
去到的一个氛围我最为喜欢的一个清吧
小而简单
闲适而放松的味道

酒吧里那些即兴而唱
让我想起了大学里面那些疯狂的时间
那些人
还有事

这几年
很习惯一个人去生活
去做事情
也会胡思乱想一些很无谓的事情
想得很多 界定了很多
渐渐就把自己圈住
局限、浅薄并且相当的自私

再次主动的时候
其实很无所适从
不知道该怎么去做
当我想认真的时候
发现认真真的让人感觉到压力

生活已经足够沉重
再不需要如此多的认真
患得患失之间
已经分不清楚轻重
我只有放空
事情 还是简单一些些就好



PS:这个地方 很多人都已经遗忘
记得的只有你了
她们都劝我不要再去联系
你都有自己完整的生活
我知道这些
只是有的时候想
进行一些随性写意的对话
似乎不错
如果可行 请联系我
（这也只是我现在很自私的想法）

我有几个死党
然后再其中两个之中
和另外两个女孩子之间
发生了一个四角恋的故事
这是发生在2002年到2003年之间的故事

那个时候我还未满20岁
看待事情的时候更多的是自我的感觉
很不成熟

在那个时候
我相当的不理解那个最先挑起这场感情战争的死党
因为在一起有6、7年的感情
为什么会移情别恋呢？
最终的结果还是
四人受伤 没有谁和谁走到一起

我要说的不是这些
挑起战争的死党这段故事之后
不两年就结婚了
我一直不看好他的这段婚姻
现在想来
我认为他的爱情已经再这场战争之后已经死掉了


现在
似乎轮到我了
在放开之前的那段感情之后
我不知道是幸运还是不幸
碰到了一个让我如此心动的女孩
可是
我得不到肯定
我是如此谨慎和小心的去投入
就是怕碰碎这个很虚幻的泡泡
我不知道
在这个泡泡梦碎之后
我的爱情
是不是也会死掉
也会将就着处理自己的婚姻

不太习惯在熟悉的人面前袒露自己的情绪

所以会在这个没有熟悉的朋友的地方写下自己的情绪

渐渐迷上了喝完红酒之后那种晕晕乎乎的感觉

回家之后

和父母做了一次相对比较融洽的交流

感觉不赖

今天的情绪比较起伏

最近的心态就像脑子进水了一样

很杯具

希望今天之后能够走出

期待下个月的开始

这个月相当的霉

住院了

车撞了

输钱了

项目进展也不顺利

期待下个月新的开始

不过还好

清楚了自己的感觉

追求着一个相当让自己动心的女孩

虽然前途相当的艰难

自己没有坚持了一回

坚信自己会坚持第二回

一个男人

不能在同一个错误的地方跌倒第二次

这些年
每一年都有这些那些的事情
中国的悲痛
从汶川到舟曲
可能在事情没有面对的时候
会无动于衷

前段时间
住院的时候
看到离去的那些人
亲友的悲恸
总在冲击你的感官
冲击你的精神

生命
是如此之脆弱

······

今天 是一位老朋友的生日
送上一份祝福

珍惜拥有的